每天脚一跨进单位的门就觉得像灌了铅一样沉重；一进入办公室看见人头攒动就觉得有什么漫上了喉咙；最喜欢的地方是单位的厕所，因为密闭的空间里才能把面具拿下来让自己透一会儿气；每天最痛苦的时候是吃饭时间，因为很讨厌跟别人一起进食；每天到单位就开始数着时间下班；每天一走出单位就觉得自己又活了过来......
作为一个社交恐惧症患者，每个工作日就是挣扎在这种内心的煎熬之中；作为一个依然对生活怀有美好向往的社交恐惧症患者，我依然在这种痛苦挣扎中寻找让我快乐的东西。
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??“社交恐惧症是恐惧症的一种亚型，恐惧症原称恐怖性神经症，是神经症的一种。以过分和不合理地惧怕外界某种客观事物或情境为主要表现，患者明知这种恐惧反应是过分的或不合理的，但仍反复出现，难以控制。恐惧发作时常常伴有明显的焦虑和自主神经症状，患者极力回避导致恐惧的客观事物或情境，或是带着畏惧去忍受，因而影响其正常活动。常见的恐惧症亚型包括广场恐惧、社交恐惧和特殊恐惧症三种。”——百度百科
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?不知道从什么时候开始，和人交往渐渐变成了一件困难的事情。下意识地会去回避别人的目光，直视别人的眼睛变得让我紧张；走近人多的地方总感觉在被别人盯着看，局促不安得甚至喘不上气；电话铃声响起就像是听到了警报，浑身的汗毛都会竖立起来；参加一会儿社会活动就会觉得浑身疲累，睁不开眼睛，昏昏欲睡；喜欢的人因为觉得去交往很烦所以不想去接近......整个人似乎失去了生活的活力，变得不再像一个年轻人，而是像一个垂垂老矣的耄耋老人。可谓是身未老心先老了。
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?如此的自己，在人际交往上自然产生了困难，在需要与人打交道的职场上当然也是频频碰壁。由于回避社交，要好的朋友渐渐疏远，不知不觉自己已经变成了孤单一个人；由于回避社交，喜欢的人已经不明就里地被迫分手；由于回避社交，在职场上经常被人误会，也不被领导喜欢。
人不可能一个人生活，不可能脱离群体而独自存在，拥有社交困难而导致生活步履维艰的自己当然是非常沮丧的，也去看过咨询师，但解决心理问题毕竟是一个漫长而艰难的过程，打开心结也需要自己不停地面对真实的内心，宽容地接纳自己，是一场不知前路如何的修行。
也尝试过逼迫自己去社交，有一段时间，我试图去参加各种活动，什么书友聚会，什么同事聚餐，也主动去联络老朋友，忍着内心的难受去参加他们的活动，然而最后不但表现不佳，依然紧张，而且搞得自己像被抽空了一样极度疲累，以及再度受到社交失败的打击，变得更加讨厌社交。
人怎么可能做好一件自己极度讨厌的事？就算这件事是好的，可是我现在的状况就是不允许啊，就是做不到啊，难道还要这样逼迫自己折磨自己吗？每天都做自己讨厌的事对人的精神和身体都是很不好的。那段时间由于极度的精神压力，我晚晚失眠，明明很累很困，但就是无法入睡。
?在职场上看见别人都能很快地熟络起来，和我同届进来的女孩子都已经和大家打成了一片，而我却依然只是和同事保持相敬如宾的状态，甚至比我后来的新人也适应了这里的环境，只有我依然是格格不入的那个。说自己不难过是不可能的，虽然我有社交恐惧，但我并不是自闭，也就是说从内心上我是想和别人交往的，我也很害怕孤独，然而却在这种能力上有了缺陷，每天都在这种孤独感之中度过。有的时候真的难过得想哭，看着别人亲密的样子心里也嫉妒得暗自诅咒过。
因为这种焦虑，我也曾经做过很多可笑的事情，刻意地去扮演一个开朗的自己，试图去和别人亲近，然而像是别人能感觉到我身上那种紧张的气场一样，我总觉得自己并没有被别人很好地接纳，因为孤独我也试图进入和讨好自己不喜欢的圈子，结果真的是自找羞辱，恶心了自己。
?一次次试图和社交恐惧对抗的自己都失败了，我开始静下心来思考自己的感觉，如果这就是现在的我，我能坦然地去接受吗？如果真实的我就是这种无用的样子，我能诚实地面对吗？
就算我在社交上有缺陷，那就意味着我比别人差，低人一等吗？难道我必须在这个社会“外向开朗才是王道，不会社交等于废柴”的偏见里画地为牢吗？
虽然我在某些方面是自卑的，但同时我在某些方面也是自信的，我也能做到很多那些会交际的人做不到的事，比如我的语言能力很强，我会多门外语，我的文笔不错，我很爱阅读，我看过很多电影，我做事很有毅力，很能坚持，我长得还不错，其实我是不差的，难道我就要因为社交能力有一点点欠缺就否定自己吗？我决定去发展自己的强项，优势，而不去理会我的社交恐惧这件事了，换言之我开始接受我就是社交能力有欠缺，这是我这个人的一部分，就像我的额头有个旋那样，仅此而已。
?我开始接受自己的缺陷，不再逼迫自己去和别人套近乎，不再对别人的一举一动而小心翼翼，不再斟酌自己的字字句句会让别人有什么样的感觉，不再逼迫自己去参加单位的聚会，一律勇敢地推掉，诚然这样做我会被说是不合群，我会得不到升职加薪的机会，但是至少我活得轻松了，我不再每时每刻紧张得神经紧绷了，退一步说，即使我努力去改善我的人际关系也并不一定能有什么进展，在自己不擅长的地方下功夫，简直就是事倍功半，太愚蠢的行为。
我把在人际关系中纠结的时间用来发展我的优势，我开始每天背单词语法，现在我盲听电视剧已经问题不大了；每天坚持阅读，现在每天都可以读页左右的书了；坚持每天写文章，现在每天轻轻松松也可以写三千字以上了；坚持运动，现在身体也比以前好了……有这么多我能做好的事，我为什么还要去纠结那一点点的，那人生中一点点的小缺憾呢？
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?我想要做一个写字者，想要做一个以文为生的人，想要安安静静地生活，想要凭自己的努力能拥有一份不需要太多和人打交道的职业，这是我的梦想，我的内心。而在现在的单位继续低头做事，拿着工资维持生活，蛰伏着等待我的春天这是现实。因为有梦想，因为诚实面对了自己的内心，即使现实再苟且再痛苦也变得可以忍受了，因为我相信每个人生来都有自己的价值，只要坚持，社交恐惧症患者也会有成功的那一天。到了那一天，我想让那些说着“不会社交的人不行，这个世界是外向者的”的人闭嘴。
5月24日打卡口令：柔软是立身之本，刚强是惹祸之胎。——《水浒传》
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