这是一本脍炙人口的心理工具书，知识点较为分散，为了更好地帮助大家理解运用书中的内容，我将书中重点知识串联起来，组成一个有机的整体，相信阅读这篇文章，定能为你带来收获。
你还记得，小时候的自己趴在午后的课桌上，用整节课时间做过的白日梦吗？
相比于处处受管束的日子，自由，是每个孩子对“长大”最天真的憧憬与幻想。
但人生往往不似想象中那样简单，长大后才发现，反而生活被愈加繁杂的矛盾所吞没，留给自由的空间却越来越少。
过得幸福，为什么那么难？深陷自卑痛苦中的青年，一路风尘仆仆地赶到哲人家，迫不及待敲响了院门。
与其说，他是怀着希望寻求救赎，不如说，他只是为了印证心中自我放弃的信念:
“这个世界充满了矛盾和痛苦，怎么可能是简单的？”“人的性格早已在童年时期形成，想改变自己谈何容易？”
面对青年咄咄逼人的追问，哲人并没有发火，他耐心地为其答疑解惑，将阿德勒哲学的世界观，和很多反常识的概念，逐一呈现在青年眼前，也引导捧起本书的读者看到了不一样的人生可能性。
《被讨厌的勇气》是日本作家岸田一郎和古贺史健合著的作品，整本书由青年拜访哲人的故事为线索，绝大部分篇幅以对话体展开。在哲人与青年你来我往的争论中，星罗棋布地点缀着，奥地利心理学家阿德勒的重要观点，是一本既通俗易懂，又妙趣横生的心理学读物。
为了便于大家记忆和运用书中的知识，我将本书内容提炼为5个要点。
1、借助“目的论”视角，重拾改变的动力。生活中的许多难题，当你从“目的论”的角度去看待，会发现它们并非真的无解，真正困住你的是内心深处隐藏的“目的”。先认清自己，而后才可以超越困境。2、完成好自己的课题，人生从此变得简单能活出自己的人是幸福的人，但最难的是，知道自己想要成为什么样的人，正因为对困难的畏惧，你选择了看似更轻松的活法，即满足别人的期待而生活，同时也使自己过得痛苦。3、敢于与本能冲动对抗，才能找到真正的自由只有付出被别人讨厌的代价，才能拥有自由的人生。要获得自由不是一件容易的事，首先你要具有与本能对抗的勇气。4、用“鼓励”代替评价，建立平等轻松的关系不能妥善处理人际关系是痛苦之源，而其内在原因，是人际关系中处处存在的不平等，和由此引发的对他人课题的干涉。不平等隐含在日常的语言之中，改变对待他人时所使用的语言，有助于建立和谐的人际关系。5、改变的勇气，来自“贡献感”只有感受到自身的价值，一个人才有勇气去变得更好，而价值感归根结底，不能从别人的评价中获取，而要从自己身上寻得。
一、借助“目的论”视角，重拾改变的动力
人生难免遇到跨不过去的门槛，每到这时，人们很自然地从过去的经历中寻找原因。
一方面，是想要通过摸清因果关系的链条，得到一个确定的解释，卸下心中的焦虑；另一方面则是希望，通过改变过去的原因，让一切变得不同。但实际上，找原因往往无助于改变当下的现状。
1.你的人生，是由你自己选择的
青年见到哲人之后，首先探讨的是自卑的问题，在解释自己为什么会自卑的原因时，青年将其归结为童年经历的塑造。这的确是有科学道理的结论，但只相当于医生对疾病开出了一纸诊断书，却没有提供治疗的处方。
那如果用目的论来看，会如何呢？精神分析学派认为，性格形成于童年早期，之后就再难以改变了。但哲人却不这么认为，他说性格是人主动选择的一种生活方式，而每个人之所以选择不同的性格，是为了满足不同的目的。
书中的青年选择了自卑的性格，在哲人看来，他是为了逃避与人交往，避免被失望所伤。
在目的论的视角下，心理问题的症状也常常是为目的服务的，比如一个患上脸红恐惧症的女孩，在哲人眼中，她是依靠脸红恐惧的症状，达到回避接近暗恋的男孩的目的。
2.目的论不是道德评判的工具
与原因论带来的同情和理解相比，目的论更容易让人产生道德评判，甚至认为当事人是在装病，但其实这是一种误解。目的论只是提供了一种，与常识不同的看待问题的角度，让我们更快地踏上改变之路。
阿德勒心理学认为，除了性格之外，人的知识经验，包括如何看待他人和世界，都是一种主观的选择。我们在成长中不断地用经验建构自己的知识体系，因而对于同样的一件事，每个人都会有各自不同的看法。
青年眼中的世界残酷而复杂，哲人眼中的世界美好而简单，它们无关乎对错和真假，只是选择而已。
既然是选择，那就可以更换为另一种选择，所以请相信，人是可以改变的。
而很多时候，我们正是因为缺乏直面人生课题的勇气，才让痛苦的现状得以长久地维持下去。
二、完成好自己的课题，人生从此变得简单
被人生的各种烦恼折磨到精疲力竭的青年，越来越对生活感到失望透顶，他抱怨连连，似乎世界只剩下了无尽的痛苦，但哲人却不以为然，一语道破玄机:一切烦恼都来自人际关系。
人际关系为什么是痛苦之源呢？其主要原因在于边界不清。生活中，我们总是要么被别人干涉，要么试图干涉别人。
但正如萨特所说:“他人即地狱”，我们无论如何都只能把握自己的人生，所以学会“课题分离”十分重要。
1.追求和谐的人际关系，前提是做到课题分离
阿德勒认为，既然人不可能独自活在世界上，所以人不可避免要选择与此相适应的人生目标，即在物质和精神上“自立”，其次是“与社会和谐共处”。
要达成这两个人生目标，就需要克服人际关系中的许多困难，想办法妥善处理与同事、朋友、亲人固有的分歧与矛盾，达到相处起来和谐自由的状态。
如果按照人生阶段和人际关系的深度来划分，即工作、交友、爱三大“人生课题”。
总结起来，完成好人生课题的要点有三点:放弃竞争、拒绝操控和束缚、平等的意识。
a.放弃竞争
人生的痛苦很大程度上来自于和他人的比较，青年从小被父母拿来和弟弟相比，而他永远都是那个失败者。
越是得不到的东西，就越难以放下，长大后青年也始终无法摆脱孰胜孰负的竞争意识，不断地渴望战胜对手，却又不断地因他人的优秀而自我贬低。
青年的情况与你和我都十分的相似，竞争意识深深扎根于我们的传统文化土壤之中，很多孩子从小被要求成为“人上人”，这些耳闻目睹，让我们坚信竞争意识是不可或缺的品质，没有竞争，人类就无法进步。
但哲人却提出了相反的看法:世界并不需要竞争，个人也不是必然处在胜者或败者其中之一的位置上。
竞争意识的危害在于:有竞争就会有胜负，有胜负就难免滋生敌意，敌意又会产生出新的敌意，人们在“权力之争”中患得患失，惴惴不安，而幸福永远如水中之月，愈捞取，愈破碎。
其实以世界之辽阔，你完全可以选择另一条路——放弃竞争。见到他人取得进步，不必联想到自己的不足，因而也能真诚地为之感到高兴；与别人争论时，相信自己的看法是对的，也承认对方的看法自有其道理，便无需闹到面红耳赤。
b.拒绝操纵和束缚
不善于把自身课题与他人课题区分开的人，会特别在意别人的看法，每做一件事情都要思前想后。就像书中的青年，总在满足父母和领导的期待，从不曾按照自己的愿望而活，每天活得特别累，感到对工作失去了乐趣。
把他人的认可看得太重，本质上是试图用自己的行为操控别人的看法，这种操纵既无法真正实现，又让我们自己背上了沉重的担子。
夫妻和情侣之间，常会见到以爱为名的束缚现象:
“你要是爱我就不会那样做！”“我已经这么努力了，你为什么还是不喜欢我？”
这本质上是因为对对方缺乏信任，因而希望束缚对方的行动，最后却反而导致关系紧张，加剧不信任，甚至威胁到关系的存续。
亲子关系中需要警惕回报式思维，简单来说，就是在不尊重对方真实意愿的情况下，拿自己的付出当做要求对方的理由，比如”父母常常对孩子说:“我每天都为你操碎了心，可你怎么就是不听话呢？”
回报式思维也是人际关系中经常见到的一种，导致干涉他人或被他人干涉的思维方式，会造成人际关系的羁绊。
c.平等意识
认为自己比对方优越的不平等意识，是导致干涉别人的重要原因，比如“我比你懂得多，所以你就应该听我的！”人只有具有了平等意识，才不会轻易地去干涉别人，关于这一点，我会在第四个话题里详细解读。
2.与人生目标对应的心理建设:“人人都是我的伙伴”和“我有能力”的意识
当我们不再以“胜败、对错、优劣”的标准看待人际关系，认识到他人和自己之间的边界，不再强求别人符合自己的期待时，就能形成“人人都是我的伙伴”的意识，更好地与他人合作，继而达到“与社会和谐共处”的人生目标。
当我们专注于发现自己的能力，激发内在的动力，努力完善自己，就会形成“我有能力”的意识，继而达到“自立”的人生目标。
三、敢于与本能冲动对抗，才能找到真正的自由
人际关系的边界不清，常常造成数不尽的羁绊和痛苦，但生活中，很多人宁愿被他人干涉，也不愿去寻求原本属于自己的自由。
比如选择大学专业时，很多学生不敢独自做决定，而是要处处征求父母的意见；又比如俗话说的“老好人”，不敢拒绝别人的请求，只为得到所有人满意的笑容。
所以很多时候，你并不是无法拥有自由，而是本能地抗拒自由。
1.遵循本能的生活，不是自由
为什么人会本能地抗拒自由呢？这是因为，对自己的人生负责，不仅需要强大的勇气，更需要付出自我探索的艰辛努力，于是我们习惯于把选择权，和评价自身的权利让渡给他人，以逃避人生课题的方式，换得暂时的内心舒适。
但逃避一时爽，代价却是漫长的。活在别人的人生中，在别人的眼光里患得患失，失去了活出自我的乐趣，并且还会因此而抱怨别人。
比如学生毕业后，找不到理想的工作，会埋怨父母选择的专业不好；不敢拒绝的人牺牲了生活，会埋怨提出请求的人不能体谅自己的辛苦。
2.自由，就是不害怕被讨厌
因此，哲人这样定义自由:“自由就是被别人讨厌”。
这句话的意思是说，倘若一个人竭尽全力希望被所有人喜爱，就必然牺牲了按照自己意愿生活的自由。而一个拥有自由的人，必然同时也违背了一些人的期待，被一些人所讨厌。
真正的自由，需要做到不在意别人的评价，不寻求别人的认可，而自由之所以难得，也是因为这些做法都与人的本能冲动相诧。
顺着山势向下滚落的石块，不可能选择自由的落点，但人却可以通过自由意志做出主动的选择，反抗天然的倾向性，拒绝做本能的奴隶，去活出自由的人生。
四、用“鼓励”代替评价，建立平等轻松的人际关系
前面提到了很多人际关系中的相互干涉，这些都给自己和他人增添了不必要的痛苦，但是为什么人们依然习惯于这样做呢？
阿德勒把原因归结为“纵向关系”，并认为纵向关系产生于赏罚教育。（这里也有些原因论的味道，可见并不能完全否定原因论，只是我们不应该纠结于那些当下无法改变的原因）。
1.赏罚教育会强化不平等关系，产生不健康的自卑感
孩子做得好，符合家长和老师的期待，就能得到奖赏，反之就要受到惩罚。虽然在一定程度上，这种教育方式能起到规范孩子行为的积极作用，但其本质，是站在优势地位的成年人，对处在弱势地位的孩子的一种隐形操控。
孩子为了赢得认可和奖励，就会顺从地改变自己的行为，以迎合家长和老师的期待，直到孩子成年以后，他们会继续延续这种迎合他人的生活方式，而无法遵从自己的内心。
阿德勒认为，赏罚教育营造了不平等的人际关系，即“纵向关系”。
“纵向关系”一旦形成之后，人们就会倾向于用它作为衡量一切人际关系的标尺，遇到比自己强的人，就会产生自卑心理，而遇到看起来不如自己的人，又会用高高在上的态度干涉别人。
自卑感分为健康的和不健康的两种类型，《自卑与超越》里有一种观点，说人从出生起就始终伴随着自卑感，而自卑带来的不全是坏处，健康的自卑感促使人努力地完善自己，不断接近理想自我，是取之不竭的生命动力。
但当人开始陷入与他人的比较时，便会产生有害的“自卑情结”，我们会用自卑作为知难而退、维持现状的借口，拒绝走出舒适区改变自己。
“优越情结”本质上也是一种自卑，它让人沉迷于以往的辉煌，以夸耀过去的成绩为荣，却不敢迎接新的挑战。
正是人际关系中的不平等，产生了不健康的自卑感，造成了人与人之间的相互干涉，所以阿德勒心理学提倡，建立平等的“横向关系”，反对纵向关系，反对表扬或批评。
2.用平等的鼓励，代替居高临下的评价
那么，不让表扬不让批评，人与人之间又该如何开展沟通呢？
阿德勒给出的建议是“鼓励”，简单来说，就是基于平等意识的帮助。
父母不应该越俎代庖，代替孩子解决问题，也不应该用批评相威胁，逼迫孩子就范。而应该以平等沟通的方式，给孩子提供一些可选择的建议，帮助孩子形成独立解决问题的能力。
与表扬相对应的，是真诚的感谢，当我们满意于对方的行为时，只需要真心实意地表达自己的谢意和喜悦之情即可。
同时，和谐的人际关系需要把握一个平衡的度，既不会因靠得太近而陷入纠缠，又不会因离得太远而缺少联结。
3.改变要从自己开始
经过了几个夜晚的辩论，青年渐渐同意了哲人的观点，可是平等、互不干涉的人际关系，听起来十分美好，实践起来却困难重重。
生活中充满了不平等，老师和孩子之间，领导和下属之间，本身就存在着一种上下级的关系体系，难道为了平等，就要不顾习以为常的规则吗？
面对现实中的困难，阿德勒的观点是:不论他人是否合作，改变都应该从自己开始。
分离课题的目的，不是为了改变他人，而是要通过改变自己应对人际关系的方式，致力于减轻人际关系的羁绊，抵达幸福的人生状态。
那么改变的勇气，该到哪里去寻找呢？
五、改变的勇气，来自“贡献感”
你是否有过这样的经历？觉得知道了很多道理，却依然无法把生活过好，欲把心中的想法付诸实践，却迟迟无法迈出第一步。
其实你并不是缺少改变的能力，只是因为缺乏勇气，才难以面对改变所带来的挑战。
阿德勒心理学认为，勇气是自我价值的产物，而自我价值的养料则需要从贡献感中汲取。
1.从课题分离到共同体感觉
人际关系是痛苦之源，同时人际关系也是幸福之源、勇气之源，正是因为与他人建立了平等友好的联结，人才会体验到“共同体感觉”，感受到归属感；正是通过服务于他人，人才拥有了贡献感，体会到自我的价值。
哲人把这个过程分为自我接纳、他者信赖和他者贡献三个环节，每个人都可以从课题分离开始做起，通过三个环节达到共同体感觉，走出人际关系的痛苦，拥有幸福的人生。
a.自我接纳。自我接纳的含义是认清真实的自己，分清哪些事情是自己能够控制的，哪些是自己无法控制的，不再为原本属于他人的课题而劳心伤神。
b.他者信赖。信赖是与他人建立良好关系的手段，只有通过给予他人无条件的信赖，把对方看做伙伴，不为可能遭遇的背叛而惶恐不安，才有可能与他人建立有益的关系。
c.他者贡献。作为共同体的一员要甘于付出，做出自己力所能及的贡献，其目的不是为了得到他人的认可，而是为了从自己的行动中获得贡献感。
三个环节是环环相扣的整体，在放下对自我的执着，去关心生命中的他人，给予伙伴无条件的信赖，继而为共同体做出
贡献的同时，我们也能感受到自我的价值，从而做到自我接纳，让自己拥有直面痛苦和失望的勇气，拥有自我改变的勇气。
2.获得贡献感，是自己的事
哲人着重强调了价值感的来源，价值感不是从别人的夸奖中获得的，也不是从寻求他人的认可中获得的，因为夸奖和认可都是按照别人的评价标准，结果全部取决于他人，不属于自己的课题。
贡献感应该是从自己的行为中获得的，即“我做了一件对别人有好处的事情”，随即感到自己是有价值的。
判断贡献大小的标准，除了行为标准，还包括存在标准，儿童、残疾人、老人也许不能从行为上为他人做出太多贡献，但人际关系中的身份，让他们对于身边的人来说，有着不可替代的意义，因此他们同样可以从人际关系中感受到自己的贡献。
3.你还属于更大的共同体
人际关系使人们组成大大小小的团体，比如家庭、学校、公司等，我们因作为团体的一员而拥有归属感，但团体也可能给个人带来排斥和伤害。
当因为关系里的不平等和干涉，我们无法在团体中获得舒适和成长时，就应该果断地选择退出，寻求融入更大的共同体。
举个例子，在一所有霸凌风气的学校里，每个人都潜移默化地接受了一些不合理的规则，比如蔑视平等和互助，顺从强者欺负弱者等，在这样的人际关系下，想要做到课题分离，并建立横向关系，拥有贡献感和价值感，就会变得异常困难。
哲人建议，处于这种情况下的人拿出勇气，果断走出不良团体的影响，“倾听更大共同体的声音”，转而从更大的共同体中寻找归属感，社会、国家、地球乃至宇宙，都有着可以滋养我们的广阔空间。
正如苏轼在《赤壁赋》中写到:“唯江上之清风，与山间之明月，耳得之则为声，目遇之则成色，取之不尽，用之不竭，是造物主之无尽藏也，而吾与子之所共适。”
4.幸福，永远是当下的礼物
有人说，阿德勒提出的人生目标和课题分离，都是过于理想化的理论，在现实生活中很难真正做到。
但在这场酣畅淋漓，又平等真诚的辩论中，青年终于明白了阿德勒心理学的真谛，那就是利用好一切被给与的东西，不要因无法改变的东西迷失了方向，于是他决定开始改变。
你无法改变他人的做法和想法，只能改变自己内心的看法；你无法决定过去和未来会发生什么，只能把握此时此刻的选择。
纠结于过去的过错，或担忧于未来的得失，都不如做好现在的事情。改变和成长，不是来自完美的长远计划，而是来自每一个瞬间不断积累的蜕变。只有当下才是真实的存在，也只有关心当下，才能体验到真正的幸福。
正如杨绛曾经说过的那样：“在你艰难的时候，别老想着太远的将来，只要鼓励自己过好今天就好。这世间有太多的猝不及防，有些东西不配占有你的情绪。人生就是一场体验，请你尽兴吧。”
以上就是我解读本书的全部内容，如有疏漏的地方，欢迎小伙伴们批评指正。
最后，建议大家最好抽时间阅读一下原著。
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