妈：你都快30了，为什么不找对象？
我：我有病！
妈：什么病？
我：陌生异性恐惧症！
妈：说人话！
我：人丑没钱死要脸。
前几天在网上发了个我的照片，没想到有人说我照片和本人不像，我笑了。我一张照片要PS两小时，要是和本人一样，那我照片不是白PS了吗？！
新年了我也给大家送点新的希望，希望大家的烦恼都能像存款那么少，快乐都能像赘肉那么多。我这么说会被哄吗？不管了哄就哄吧，我豁出去了！
“说出你的新年愿望。”
“家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。”
“只能选一个。”
“再瘦一点。”
“年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”
新年了人家都是长年龄，而我则是长度数，视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装x啦”！心想哎呀，这么牛x，走近了一看，“李宁春装8折”。
看跨年演唱会的时候，一到互动环节，我和老妈就拿着手机使劲摇。我奶奶问我，这是干啥呢？我就逗奶奶说电视里有人在发钱，我们在摇钱呢！过了一会儿，又到了互动的时候，我对老妈说，快点儿准备摇了。只见我那可爱的70岁的奶奶，拿出她的老人机，可劲儿的摇起来。我和我妈都笑岔气了。奶奶呀你也太逗了。。。
一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。。。”
另一哥们神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次哭一次。”你俩整的这有点不对呀。
晚上吃饭的时候我问女友：“你喜欢长得帅的男人吗？”
“帅又不能当饭吃！”她抬起头看了看我，又害羞地低下头，猛扒了两口碗里的饭说：“但帅能下饭！”
和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。
停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。
刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……进去之后一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“啊没啥你取吧，我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
早上坐公交车，人好多，上车时突然听到一老大爷说：“咱俩就别挤了，让年轻人先上他们要上班。”顿时觉得老大爷人真好！但是紧接着大爷又说了一句：“反正我们上去多晚都有坐。”真是神补刀啊，大爷呀你这也太自然了！
上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……”“就怕啥啊？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”
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