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来源： 分享火爆朋友圈的一篇文章，告诉你一个青年眼中的10号楼～作者系南京航空航天大学能源与动力学院党委副书记，年2月至8月借调团中央学校部。引子一切都是瞬息，一切都会过去，而那过去了的，将成为永远的怀恋。再见，北京。再见，团中央。一
我不喜欢北京。
不喜欢北京，是因为从我踏上北京的土地开始，扑面而来的是猝不及防的狼狈和无助。在北京南站坐地铁，整整六列地铁过去，拎着两个行李箱的我依然被挡在门外。每一次地铁开来，我就被簇拥着涌往车门口，脚尖刚上去，又被拥挤的人群挤出来。七年前，因为对上海拥挤的恐慌和厌恶，我选择了逃离，七年后，我又来到北京重新体验这种焦虑。
不喜欢北京，是因为我举目无亲地生活在窘迫的环境里。好不容易坐上地铁到了北航，迎接我的是破败不堪、灰尘满布的宿舍，这是一个很久没有住过人的仓库，没有椅子，没有梯子，甚至上铺的床边竟然没有栏杆，想想在睡梦中万一跌落就可能永远睡去的惨状，我实在无法爱上这里。
不喜欢北京，是因为我到北京的第一个星期，就水土不服上吐下泻好几天，躺在床上奄奄一息，想着自己为什么来北京。我不拒绝吃苦，也不害怕吃苦，甚至我相信自己将来会怀念这一段艰苦岁月，但是在床上躺着的那个片段，我不可能会爱上这里。两周之后陪着兄弟前往北大三院急诊。看看从挂号排队到检查输液六七个小时的时间表，医院走廊里随地躺着休息的病人家属，看看输液室里找不到座位只能站着输液的患者，这是一个让人没有安全感的城市。
不喜欢北京，还因为要跟家人分开。来北京的动车上，我写了一条状态：动车启动，心情并不轻松。明天将掀开另一段难得难忘的成长，但是美好并不能相互覆盖，就像幸福不能相互替代。今天生平第一次噼里啪啦打闹事的儿子，打完又忍不住各种愧疚心疼。我在儿子耳边小声说：宝贝儿，爸爸明天、后天还有以后的很多天都不会再打你了。儿子泪眼婆娑用同样的小声说：为什么不打我了？你打我吧，你不要走。我不想缺席儿子成长的每一个细节，也不想错过每一段都无法重来的时光，也不愿意牺牲亲情主动换取所谓锻炼或者机遇。
喏，写了这么多，看来我确实不喜欢北京。
二我不喜欢团中央。
不喜欢团中央，跟团中央没关系，只是不喜欢团中央的自己。
我在学校里很清楚我能做什么，应该做什么。我可以跟学生读书比赛做演讲，可以谈心谈话谈理想，可以讨论就业做规划，可以坐论天下谈思想。但是，在团中央不一样。这里不需要我谈心谈话，更不需要我报告演讲。如果说在学校需要我活力四射地施展自己的才华、体现自己的价值，在这里我需要收敛锋芒保质保量完成领导交办的任务。我不知道自己来了能干什么，有什么用，能帮什么忙。好像我唯一能做的，就是不断暴露缺点。
我来了之后就开始写稿子，但是写得痛不欲生，倍受打击，充满挫败。第一周的第一篇稿子，那些散养的文字被轮番修理之后，稿子剩下三个字：同志们。第二周的第二篇稿子写完，领导说因为时间关系，稿子就不念了。第三周开始参与一个重要的报告，花了一个月写到第六稿，同事良哥决定亲自操刀，看着面目全非另起炉灶的第七稿，我在想前六稿存在的意义，我感觉我浪费了别人的生命和时间。当然，良哥会宽慰我，说前六稿是有意义的，是第七稿的基础，是不断确定方向的过程，但是，我好像并没有因此而开心。
有些事儿办不好，有些事儿不会办，我过去缺的和忘的那些课程开始重新补课，复印、扫描、写方案、打电话、发通知、做日程、搞培训，这个过程中的自己一直战战兢兢，因为，我连这些最基本的东西都干不好。在一次次的被修改和被帮助的过程中，自己的自信也一点点被修理和清仓。
我不是来帮忙的么？不应该是来之能战、战之能胜的么？不应该是添砖加瓦、锦上添花甚至是雪中送炭的么？即使不能出彩，至少也不能出丑。现在，我是来添麻烦的，我是来接受锻炼和训练的，我是来提升自己的，我不是一个奉献者，而是一个索取者。我知道我在成长，在锻炼，在提高，也应该满怀感恩享受成长的过程，但是如果我对别人没有贡献，我会内疚和自责。没有存在感，自然也就不快乐。
于是，我不喜欢自己，我觉得我来错了。
我想逃离，想早点走，我甚至想在宿舍里挂一个倒计时牌，算算什么时候能离开，能解脱。
喏，写了这么多，看来我确实不喜欢在团中央的自己。
三不管喜欢不喜欢，不管开心不开心，时间就这么走到了四月底。
一次，在从南京到北京的高铁上，翻阅了几本高铁杂志，有篇文章谈论中国道路，写得不透不爽不痛不痒，看到后来干脆翻出纸笔花了30分钟奋笔疾书，围绕这个主题重新写了篇文章。回到北京，看看觉得还挺满意，就准备五四当天发到我自己的 集 共青团中央微博、 在这里，激荡理想，分享思想，共话青春！
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