今天，小编先向大家介绍一种奇怪的病：外向孤独症。
外向孤独症，是一种网络语言，准确点说应该称作“外向的孤独”，指的是这样一类人：
1、在日常生活中很善于交际，有很好的人缘，在大家的面前总是喜笑颜开、快快乐乐的样子，给大家以乐观、开朗、热情、自信、进取的印象这就是所谓的“外向”相反的则是“内向”。
2、但是，这种人的内心情感往往很丰富，甚至是多愁善感。但他们不喜欢将之表现出来，不喜欢刻意地找人诉说。周围人也误以为他们内心很强大而没有怎么关心他们，这就是所谓的“孤独”。
3、多重性格，遇到什么样的人就会讲什麽样的话。能适应不同性格的交往对象。
于是，他们的情感没有人来理解。他们的朋友虽多，但没有几个可以倾心相谈的。所以他们自我感慨道：“我虽外向但还是孤独。”故有了外向孤独症一说。
但有时，某些有外向孤独症的人不一定会随时带着手机。
这种“病人”想拥有独处的时间，但又脱离不了人群
觉得自己就像个矛盾体
那么，如果真是这样，该怎么面对自己？
小编给你们些建议
本文来自知乎，已经获得作者授权。
-黄瀚-
小学的时候我和最好的朋友一起在一棵巨大的樟树上面做了一个安乐窝，把所有的零食都带上去，我们通过树影可以观察操场上其他人的样子，好像是上帝视角一样，只有我们能看见他们，他们看不见我们。
初中的时候我和最好的朋友一起在雪地上睡觉，他教我武术，教我打篮球，我给他讲书里面的故事，给他讲我和学妹们的旖旎趣事。
然而上了高中我和以前的好朋友渐渐地失去了联系。
现在我在大学，我高中有好多好多的朋友，我爱他们，时常想念他们，然而我基本上不去联系他们。
今年上半年我的两个奶奶辈的老人去世了，这两位老人对我都很好，很疼我。其中一位我爸告诉我消息的时候电话那头哽咽了，说不出话来，我安慰我爸别太伤心，年纪到了去往那个世界是非常自然的事情。
说实话，我的良心，我受过的教育都告诉我这个时候应该有巨大的悲伤，然而我没有，我没有食不下咽，我没有泪流不止。
我谈过三次恋爱，我们分开的时候我都没有特别的伤心，最多有一丝的遗憾。
我也怀疑自己是天生的感情冷淡，但我知道我不是的，我比绝大多数人敏感。小时候我看机器猫的剧场版，每次都哭得不行，因为每次大雄遇见新的朋友们到最后都要分别，我为他们的分别而痛哭流涕。
但也因为这个，我明白了，分别其实是最最自然的一种状态。
我的女朋友对我说，她觉得我忽冷忽热。其实不准确，我应该是人前热人后冷，当我跟你面对面的时候，我可以不停地说不停地讲段子逗你笑一刻也停不下来，这个是我的一部分。
但是在人后的时候我喜欢独处，我喜欢看书看电影打游戏，这些都是一个人就能做的事情，我一点也不喜欢被打扰，有时候跟人聊天都是一种巨大的负担，更不要说主动来找你了，这也是我的一部分。
我的朋友们啊，我有时候真的想念你们，但我做的最多就是在联系人里面找到你们的名字，笑笑而已。
我不是不爱你们，也不是冷漠。因为我很仔细地问过自己，万一有天你们突然落魄地找到我，我会不会帮你们。我会的，百分百的那种。
-mupeng-
大学毕业就去了国外，时间久了，还挺羡慕国内的同学，虽然天南海北，但一个城市的，还能出来聚聚。
有一年，我就决定，给同学打电话，每天打一个，不管熟的不熟的，有电话的就打个，总是不联系别人，也不好。
有的相谈甚欢，有的无话可讲，有的聊了一小时，有的正忙，匆匆挂上，还有几位坚持认为我是诈骗集团的，非得说出以前的细节才能继续聊天。
电话挂上，却没有觉得多了联系，反而意识到，我们其实早已渐行渐远，不再出现在彼此的生活中，各自说着身边的故事，却不再有交集。
生活就是这样，走着走着，人就散了。
那年以后，就不再给他们打电话了。
-尹小影-
我跟你处境一样。
怎么解决我不知道，不过我可以告诉你后果。成功了没有人分享，失败了没有人安慰。不过但愿你追求的是内心的平静，因为真的不会太有人能主动联系你。孤独是必然的，有好有坏。像我们这样的人都懂。
祝好。
-杨哼哼-
嗯，严重觉得自己是个薄情寡义的人，跟同学几乎都没来往。上初中就迅速忘记了小学同学，上高中就不再跟初中同学往来，上了大学跟高中同学也没联系了，等工作之后，索性连大学同学也全部不见了……那感觉就像带着帐篷在行走，随时可以拔腿走人。
跟娘亲一个星期一通电话，时间是规定的，因为是被强制要求的。至于老爹，不出意外的话，一年两通电话，父亲节和他生日。
电话经常被控诉打不通，嗯因为习惯性静音，最近知道有个词叫电话恐惧症，基本上有了wifi之后，五十块钱电话费可以用三个月的样子。
对数字极度不敏感，是个连自己生日都会忘的人，勉强记住父母生日，不喜欢节日，固执的记住我生日的人比起感动更多时候挺有负担。
不喜欢各种局，大学往后比较明显，什么饭局酒局社团合唱团能闪则闪能推就推。
以上差不多孤独患者的形象已经深入人心了。
但是，我还真不是没有沸点啊，经常照面的人都对我美其名曰逗逼，一群人的时候也会担当暖场角色，可除了这些时候以外，我也就想退守到一个人的空间，享受绝对安静和绝对不被打扰。
个别惨绝人寰内心凄惶无以言表的时候我也认为自己没救了，自作自受等等等。直到我发现，我在必须进入人群时所消耗的能量，都是靠孤独所补给的，那一刻竟然有种如释重负的感觉。
嗯，做了有关父母亲的噩梦第二天会马上给母亲打电话，这一点也让我发现，当你真的想一个人或者担心一个人的时候是绝对会主动联系的。
现在的话，感觉自己的人际关系是完全简约风格。毕竟，为了身心舒畅，落得个自私自利的骂名，我自己觉得值就好。
至于其他，时间让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。
-蔻丹-
这种情况的很多人平时就比较内向的，我不，我平时和人相处的时候是各种话题各种多，而且话题一般是我挑起来的，饭局什么的不是主场但是也极活跃，很多人的时候我的性格属于活泼开朗甚至有点古灵精怪无节操的。
但只要自己有机会独处，状态和很多人的时候完全是不一样的，自我封闭且沉默，几乎是不主动和人联系的。
一是对别人的生活不感兴趣。
二是懒。
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