写生课上，女模摆好了姿势。一男学生：“老师，昨天摆的姿势和今天不一样。”老师：“那昨天怎样摆的呢？”男学生咽了下口水：“右腿还要往右点，左腿还要往左点。”老师：“……”
top2医院，焦急地跟医生说：“医生我那里好痛！”
医生：“脱裤子我检查。”
男子：“有点小。”
医生：“没事，我多小的没见过？”
脱光后，医生一看说：“怎么回事？小的和花生米一样！”
男子哭了：“肿了一个星期了！”
top3小明问妈妈：“心肝有腿嘛？”
妈妈笑着说：“傻孩子心肝怎么有腿呢。”
小明继续问：“那我昨天晚上怎么听到爸爸说：心肝把腿张开。”
top4一天小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉，便问她要不要。
她：“不用不用。”
我：“是给你吃的，不是给你用的。”
顿时家里安静了。
top5昨晚带老婆去KTV，老婆唱了几首后我说我给你点首歌吧，她问我点什么歌，我说《粉红色的回忆》，这二货立马就吼了:你TM嫌老娘黑了是吧！？她怎么能这样说呢！当时房里还有好几个人呢。。。
top6探讨个学术问题：致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么？？神回复：致敬是抄熟人的，借鉴是抄死人的，抄袭是抄活人的
top7世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了
top8正月去丈母娘家串门，小姨子也在，晚上睡觉小姨子让丈母娘找睡衣，丈母娘给找个短的，对话如下，小姨子：妈太短了，屁股都露出来了！丈母娘：没事，你姐夫又不是外人看就看呗……真是中国好丈母娘啊！
top9看到BBC上说，70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的，目的是吸引大人来一起玩；而90%男性家长会假装未醒，好让孩子母亲起来去照顾。
top10就刚刚，我妈说，你这个年纪，在农村的话，都已经结扎了！结扎了。。。这个催婚方式也是醉了
为什么只吃了一口年饭就这么胖了
接吻
电视上出现了接吻画面，爸爸就让儿子去倒水，又出现了接吻画面，爸爸又让儿子去倒水。
儿子回来后问爸爸：“爸爸，你一看到接吻的画面就口渴啊。”
淡定
“快，快给我。”她喘着气叫着：“给我啊...我都湿了...”
不管她怎么哀求，我依然淡定地举着雨伞。
称呼
对于那些经常发红包的金主们，我们通常叫他们“发ther”
赚钱
谁说抢红包赚不到钱的？我家楼下修手机的就挣了不少钱。
领红包
其实，今年春节我挺期待去走亲戚的，尤其是那种平时来往不多的。
“小江啊，你也不小了，有女朋友了吗？”
“啊，我已经结婚了啊，您忘了？”
“噢，有小孩了吗？趁着年轻抓紧啊！”
“有了，双胞胎，两个男孩。一会就上来给您拜年。”
然后，我赶紧发短消息给媳妇，让她带着双胞胎来拿红包。
红包的真相
突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
切丝
胡萝卜切成条是胡萝卜丝，土豆切成条是土豆丝，肉切成条是肉丝...
谁能告诉我屌丝是什么？
原因
“你女儿怎么整天都在房间里写作业？”
“把WiFi关了她就出来了。”
造句
上课时老师要求用“小红，是，朋友，我的”组成一句话。
小刚：“小红是我的朋友”。
小明：“朋友，小红是我的。”
装屎
老师：“你脑子里装的是屎吗？怎么教都教不会！”
小明：“老师，你骂我我并不生气，而且我还要为你唱首歌！”
老师：“什么歌？”
小明：“你存在，我深深的脑海里...”
老师的孩子
我们班主任是男的，他老婆也是我们学校的女老师。
有一天班主任上自习课，他老婆带着他们的女儿来教室玩。
我觉得她女儿好萌好可爱，就想逗逗她。
我拿出颗糖，对她女儿说：“叫声好听的，我就给你吃。”
然后她女儿对着我叫了声：“爸爸。”
我永远忘不了班主任当时看我的眼神...
付钱
刚才吃了一碗8块钱的炒饭，忘带钱了，跟老板说下次过来一起结，老板硬不同意。
我他妈一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才一起勉强把饭钱凑齐。
充气娃娃
我有一个室友买了十个充气娃娃，一直不知道他买这么多干嘛，直到昨天我看到他对着排列整齐的娃娃说：“今天我们开始翻牌了，贵妃们准备好了吗？”
约会
女汉子和男生约会，感觉有些冷，于是学着电影女主角的样子轻轻摩挲双臂。
男生一看她这架势，立即心领神会说：“哟，你这肱二头肌练得不错嘛！”
一年
转眼樱花就开了，愚人节又约pao了，劳动节晒风景了，六一都卖萌了，祝福高考生了，暴雨点蜡烛了，满屏骂五仁了，曝照东南雅了，初雪配炸鸡了，圣诞又约pao了，然后，就又到春节了...
恐惧症
一个多年待解的难题：为什么有密集恐惧症的人，对大把的钞票都很喜欢呢？
鼻血
晚上感觉鼻子里面热热的，一摸是流鼻血了，翻身取纸堵住了鼻孔。
旁边熟睡的老婆一下醒来，很关心地问了句没流枕巾上吧？然后掉过头就又睡去了...
一张图告诉你锻炼和贪吃的差距
名字
姐姐问妈妈：“我为什么叫玫瑰？”
妈妈说：“因为我怀你的时候，有一片玫瑰花瓣掉在了我的肚子上。”
二姐问妈妈：“我为什么叫紫罗兰？”
妈妈说：“因为我怀你的时候，有一片紫罗兰花瓣落在我的肚子上。”
弟弟问妈妈：“那我为什么叫翔？”
状态
朋友圈有个人发了条状态：每天做一件让未来的你对现在的你说谢谢的事。所以我果断屏蔽了他。
过瘾
不孕不育的王先生靠朋友圈发红包竟也过足爸爸瘾。
人命
你说人命贱吧，医院就贵的不行。
睡觉
“妈妈跟我说，只有死人才穿鞋睡觉。我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！”
“这就是你在教室脱鞋睡觉的理由？”
买伞
跟十岁的小表弟去买雨伞，我说买大点的好不会淋到鞋子，他幽幽地瞥了我一眼说：“小点好，女孩子才会靠过来。”
感觉自己被拍在了沙滩上。
梦话
今天住在我哥家，晚上睡觉我说了梦话，叫着嫂子的名字，不要不要。
第二天我哥问我晚上说梦话干嘛一直在叫嫂子名字？
我只能说：梦见嫂子追着打我，我说不要啊...还好，我哥相信了。
醉酒
如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！
因为喝醉了被甩耳光不太痛的。
相亲
相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！
“啊！”她尖叫逃走，只剩一丝不挂的我。
捏面
看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我尝试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。
照片
有天我让女网友给我发张照片。
她第二天发了，我回了个“嗯”。
她很不高兴，问：“你知道，女生给你发照片意味着什么？”
我想了很多回答都不对。
然后她说：“意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了多个姿势，用了多种表情，删了多张才选出来这一张，你他吗就“嗯”了一句？”
生肖
我是兔年出生的，根据配对，我最理想的情侣是羊、猪、蛇和马。
可是防止虐待动物协会却不依不挠地要起诉我。
加油
在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。
“俯身献菊花”的上联终于对上了，如图：
顺便送上横批：牵肠挂肚
风水
“风水”这个玄学概念到底指的是什么？根据它的特点：无形无色无味；受家具摆放的影响；好坏直接影响生活质量。得出结论：风水=WiFi信号
更新
“为什么下载了最新版的APP，没感觉有任何变化？”
“本次更新更新了版本号。”
谜题
世界未解之谜——公交汽车的门，就是那扇司机按一下按钮就会“哧”一声关上的门，当公交司机下班后，由谁来关？
原因
知道为什么文科生和理科生不好恋爱吗？
因为“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？”“是脱落酸。”
女朋友
“为什么一定需要个女朋友？”
“这样就能发现你其他的问题都是小问题。”
手表
和女朋友在一起三年，她突然要离开我。
我决定要去找她问问清楚，她伸出左手的手表给我看说：“看这秒针动的多快，绝对没有一丝误差。”
我突然明白了一些什么，失落的说：“你的意思是钟表可以回到起点，但已不是昨天吗？”
她把手缩回去鄙夷的说：“这是百达翡丽，你永远给我买不起。”
答案
化学课，老师在课堂上讲无机推断题，题目不记得了，选项：A碳、B氧、C氢、D氮。
因为是早上第二节课，很多同学都在睡觉，课堂气死沉沉的。
化学老师（女）终于沉不住气了，大声吼道：“B是不是氧！？”
堕落
据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：
“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”
“你做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”
“你做作业了吗”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”
“你做作业了吗”“什么作业？”“我也不知道”
高分
早晨听说班里一哥们儿某门课老师给了他59.5分，差0.5分及格，得重修。
另外一哥们儿知道了安慰他说：“事物都有两面性，你可以想想，在所有挂科的人中你是分数最高的...”
绝技
我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。
她问：“1加1等于？”，“汪汪！”；“2乘3？”，“汪汪汪汪汪汪！”；“9开平方？”，“汪汪汪！”
我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫...
买套
一个男人在买套套。
“有再小一点的吗？
“真的没有了，这已经是最小的了。”
这是一段悲伤的对话。
手机
男：“老婆，我要和你换手机。”
女：“你的手机不是比我的好么？为什么要换？”
男：“你骗人！你的手机为什么走到哪家宾馆酒店，都能自动连上WiFi！”
抢劫
深夜，男人来到24小时便利店，恶狠狠的对收银员说：“把抽屉里的东西全部装在我的包里！”
收银员一脸惊恐的说：“必须要这样吗？”
劫匪：“你他妈少废话。”
然后收银员默默的打开抽屉，拿出了黄瓜，茄子，胡萝卜。
愿望
上帝：“说出你的愿望，我会帮你实现。”
凡人：“我不曾飞过，想要一对翅膀。”
上帝：“你是要微辣、中辣、重辣，还是变态辣？”
泡面
刚才手一抖，泡面全洒在电脑上了。
妈的，第一次遇到这种情况我都傻了，面条还好说，汤还怎么喝啊？
石头剪刀布
A：“玩了这么多年石头剪刀布才发现是的意思。”
B：“不是的意思么？”
C：“不是的意思么？”
底下雷区，未成年禁止入内！
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